LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
L'APPEL DE LONDRES
C'est fascinant, tout ça.
Tous les cadres des filiales internationales d'Omnicorp
réunis en un seul endroit.
Vous avez tous l'air aux anges,
une belle brochette d'érections en costumes.
Si vous me le permettez,
je vais inaugurer cette réunion en grandes pompes,
comme si c'était un nouveau navire.
- Mon Dieu ! - Non.
- Pourquoi avez-vous fait ça ? - Vous êtes mouillés, hein ?
Mouillés d'excitation !
Quelqu'un peut nettoyer ?
Attendez, il y a sûrement quelqu'un...
Je n'ai donc pas de subalternes ici ? Vous, vous avez l'air d'un sous-fifre.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Directrice financière, bureau de Tokyo.
Bien, assez de blabla.
Quel est le premier ordre du jour ?
Que tu arrêtes de parler.
M. le Président, vous avez fait le voyage depuis le Royaume Uni.
Ce que vous venez de voir est le genre de manque de professionnalisme
qui a fait du bureau de New York
une véritable honte pour la marque Omnicorp.
Vous voulez mon opinion là-dessus ?
Avec une direction incompétente, un manque total d'organisation...
Monsieur, ma capacité à diriger n'est pas à remettre en cause.
Regardez cette petite démonstration.
- Rodney, viens ici. - Oui, patron ?
- Chante une chanson et danse. - D'accord...
Vous voyez ? Boum, un résultat immédiat.
- C'était lamentable. - Je suis d'accord.
Je m'occuperai de toi plus tard.
Le premier ordre du jour, c'est de faire le ménage.
Oh, virer des gens ! Aucun problème, c'est ma spécialité.
Boum, terminé.
Bonjour à tous. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne nouvelle, C'est que nous avons désormais
de la crème glacée en libre service à la cuisine.
- Dieu soit loué. - Bravo !
Avec notamment le parfum chocolat vanille.
Il y aura du chocolat, de la vanille, et aussi...
Patron, annoncez la mauvaise nouvelle.
Ah, oui. La mauvaise nouvelle, c'est qu'on va licencier massivement.
- On commence tout de suite ! - Il est sérieux ?
Je vais procéder à des licenciements
et je vais le faire discrètement.
Je ne vais pas annoncer vos noms.
Je vais simplement vous désigner. Toi, toi et toi.
- Monsieur, vous désignez qui ? - Toi, la lesbienne.
Le gros, terminé. Le chauve, t'es foutu.
Toi, l'œil de travers. Tu te barres.
Monsieur, je crois qu'on garde l'œil de travers.
Attendez. Vous m'avez désigné comme "le gros".
Je crois que vous parlez du moi d'avant.
Je suis le programme Weight Watchers depuis janvier.
La ferme, le gros. Tu te barres. Toi, toi.
- C'est confus. On peut avoir les noms ? - Je ne sais pas comment tu t'appelles.
- Toi, toi, toi. - C'est monstrueux.
Tim et les deux autres mécréants.
Lequel d'entre vous a le salaire le plus bas ?
Je me dévoue, les gars.
Ce doit être moi, patron.
Bon, alors dis aux deux autres qu'ils sont virés. On retourne au travail.
- Oups. - Merci, Tim.
Merde.
- Salut, Tim. - Salut, Stan.
- Alors toi aussi, tu es viré ? - Non, je suis passé entre les balles.
Je change simplement de bureau.
Ils me mettent dans un bureau plus grand
puisqu'ils sont tous disponibles, maintenant.
Tu te fous de ma gueule ? Ils t'ont gardé ?
- Tu as l'air surpris. - Toi l'enfoiré, le bon à rien,
le flemmard, le connard d'employé sans cervelle, Tim ?
Tim reste et Stan est viré ?
C'est quoi ce bordel ?
- Alors, bonne chance ? - Je t'emmerde !
Bonne chance...
C'est vraiment une journée désagréable.
Si vous voulez bien venir par ici,
je vais vous montrer le donjon.
Je l'appelle ainsi car c'est là que l'on met les assistants et autres
employés des bas-fonds, en quelque sorte.
Vous devez avoir de bonnes raisons pour les garder dans l'entreprise.
Par exemple, que fait ce jeune homme ?
Il racle les bas-fonds, justement.
- Quelle est la véritable raison ? - Il a un nom très facile à mémoriser.
- C'est Tim. Essayez. - Tim.
- Vous voyez ? - C'est pour ça que vous le gardez ?
- En gros, oui. - Entre autres raisons.
- Non, c'est vraiment la seule raison. - Je suis performant.
- Non, c'est juste le nom. - Quoi qu'il en soit,
j'aime la façon dont tu tiens ton bureau, mon petit.
- Merci. - Tellement vide...
Pas de tasses décoratives ni de photos de tes petites amies.
Comme je dis toujours,
pourquoi avoir une photo de sa petite amie au bureau
alors que nos yeux doivent être rivés sur la ligne de profit d'OmniCorp ?
Tu me plais.
Mais qu'est-ce qu'il dit ?
Le président aimerait
- que tu déjeunes avec nous. - C'est vrai ?
Il pense te faire venir à Londres pour un temps.
- C'est incroyable. - Non, pas vraiment.
- C'est juste une formation. - Pour moi, c'est incroyable.
- Non, franchement. - Elle est bien, cette formation ?
Arrange-toi un peu.
- M'arranger ? - Chemise, cravate, chaussures vernies.
Qu'est-ce qu'elles ont, mes chaussures ?
Tu portes des mocassins ?
On dirait ces chaussures que portent les Indiens d'Amérique.
- Tout le monde en porte. - Pas tout le monde, non.
Bonjour.
Salut, Amy. J'ai une nouvelle pas banale.
- Bon. - Le président d'Omnicorp m'aime bien.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Ils pensent me faire aller à Londres
pour une semaine, pour un temps.
Tu veux rire. On part à Londres ?
Non, j'ai dit que j'allais peut-être aller à Londres.
C'est incroyable, je n'y suis jamais allée.
- Adam, je vais à Londres ! - Qu'est-ce qui se passe ? Non.
Je vais aller faire du shopping pendant la pause déjeuner.
- Non, non. - On porte quoi, à Londres ?
Un pantalon, une chemise. Rien de spécial.
Mais c'est la ville la plus mode du monde.
C'est une idée reçue, un mythe.
Appelle-moi plus tard.
CHEZ RANDY LOCATION DE COSTUME OUVERT 24h
Je ne m'habille pas comme ça, en général.
- Ça vous va bien. - L'entrejambe est un peu serré, non ?
Au cours de ma carrière de tailleur, j'ai appris une chose :
Un pantalon n'est jamais trop serré à l'entrejambe.
- J'avoue que ça me donne l'air assuré. - Cela vous va bien.
- Vous vous sentez bien ? - J'adore.
Je ne me sens pas bien, mais je présente bien.
Voilà ce que vous allez faire : vous allez regardez dans la glace
et dire : "Je suis meilleur que toi.
Je te crache dessus.
Tu me dégoûtes".
Je suis meilleur que toi. Je te crache dessus, Tim.
Tu me dégoûtes. Pourquoi est-ce que je me dis ça ?
Regardez un peu sur votre droite.
- Regarder à droite. - Et dites-le.
- Je suis meilleur que toi. - Je suis meilleur que toi.
- Je te crache dessus. - Je te crache dessus.
Qui que tu sois, à ma droite.
- Tu me dégoûtes. - Très bien.
Bon, ce sont de bons conseils.
Ça te dirait de sortir, un soir ?
Je crois qu'on s'entendrait bien.
LA SALLE EN CHÊNE
Bon.
À droite.
Et je te crache dessus. Je crache sur les petits.
Oh, pardon. Qui ? Pourquoi ?
Vous me montrez du doigt.
Non, je suis désolé. Je ne savais pas...
Vous vouliez me cracher dessus ?
Je ne savais pas que vous étiez là. Je me lave les mains, c'est tout.
- Je vais le faire. - Je peux prendre la serviette tout seul.
- Éteignez ça. - Oups.
J'essaie juste d'être utile.
- Un peu de parfum ? - Non.
- Bon... - Bonbons.
- Qu'est-ce que vous faites ? - Voilà.
- Des préservatifs ? - Certainement pas.
- En voici quelques-uns. - Mettez-les ici.
Fais-moi confiance, petit.
Pour réussir dans la vie, un homme n'a besoin de rien de plus
qu'une poignée de bonbons à la menthe
et une poche remplie de préservatifs.
- D'après Ben Franklin. - Ça m'étonnerait qu'il ait dit ça.
Il était en avance sur son temps.
- Je suis content qu'on soit là. - S'il te plaît,
ne dis pas un mot de plus. Tu as déjà causé assez de tort à cette entreprise.
Chaque fois que tu prends la parole, notre cote à la bourse s'effondre
alors je t'en prie... On vient de perde un quart de point.
- Un quart de point, et voilà. - Un quart de point.
Un quart de point à cause du ton de ma voix ?
J'ai une question pour le jeune Tim.
Que penses-tu de la direction qu'est en train de prendre l'entreprise ?
J'ai une réponse, si Tim ne sait pas.
Ce n'est pas mon domaine d'expertise,
mais le désinvestissement...
Réponds avant le dessert, si ça ne te dérange pas.
Elle est bonne, celle-là.
Le dessert.
Je crois qu'on se concentre un peu trop sur l'Omni
et pas assez sur le Corp.
Vous voyez ?
C'est le truc le plus idiot jamais énoncé.
Je trouve que c'est visionnaire, direct et mordant.
- Ce sont des compliments ? - Excellent, Tim.
- Droit au but. - Bien dit.
Et si on jetait des allumettes par terre pour voir s'il peut les compter ?
- Écoute, Tim. - Oui ?
Nous avons un programme de formation pour cadres
qui te conviendrait parfaitement.
- Tiens donc. - Il faut passer une semaine à Londres.
Il pleut énormément, là-bas.
- Qu'est-ce que tu dis ? - Que veut dire "bon vent" ?
- Ça veut dire oui ? - Non, ça veut dire au revoir.
Ah, alors je ne dirais pas ça, mais : "On part quand, mon capitaine ?"
C'est charmant.
À Tim et à Londres.
- À Tim et à Londres. - À Tim, mon protégé !
- Allons. - C'est un bouffon incompétent.
- Je voudrais qu'on m'écoute. - Tim, comment tu le supportes ?
Pour être franc, il fait bien pire en général.
Laisse-moi nettoyer ton entrejambe.
Je vais nettoyer ça aux toilettes. Je reviens.
- Tu veux que je t'aide ? - Non.
Je ne rêve pas, c'est bien en train d'arriver.
- Il est revenu. - Quoi ?
L'homme qui adore les bonbons et les préservatifs gratuits,
et les vaporisateurs, mais déteste donner un pourboire.
Je ne savais pas que je devais vous donner un pourboire. Je suis désolé.
- Vous m'en voulez ? - Oh, il ne savait pas.
Vous n'allez pas souvent dans les toilettes publiques ?
- Je suis confus, je vais me rattraper. - Bien.
Réflexion faite, je ne peux pas. Je n'ai que des gros billets.
- Des billets de 20 dollars ? - Oui, c'est beaucoup.
- 20 dollars, ça n'est pas beaucoup. - C'est assez gros.
Non, je peux faire la monnaie.
Je ne veux pas récupérer 19 billets de un dollar qui viennent des toilettes.
Vous avez un problème avec les toilettes ?
C'est un peu comme toucher 19 pénis.
Vous croyez que vous pourriez y arriver sans moi ?
Me laver les mains sans vous ?
Comment vous feriez couler l'eau ?
Je le fais toute la journée. Montrez-moi.
Et voilà.
Vous en mettez partout !
Essuyez ça.
Regardez-moi faire.
Regardez. Pas d'éclaboussure.
La température est parfaite.
- Ça ressemble à ce que j'ai fait. - Regardez-moi faire.
Et j'éteins.
- Je peux vous poser une question ? - Je vous en prie.
- Vous croyez vraiment... - Je ne demande pas mieux
que d'être franc dans mes propres toilettes.
Vous croyez vraiment que votre travail mérite un pourboire ?
Vous me donnez une serviette. Un porte-serviettes suffirait.
Vous voulez dire que je ne suis qu'un homme porte-serviettes ?
- Oui, avec des bonbons à la menthe. - Sortez d'ici !
- C'est ça. - Ouvrez la porte tout seul,
- pour voir comme c'est facile. - Oui, c'est en fait très facile.
Les gens comme vous...
Tim, je suis en train de me taper une double pénétration
entre l'Asiatique et le Britannique.
Tu pourrais défendre un peu ton vieux patron ?
Ça pourrait sonner la fin de ma carrière.
Il faut dire que vous n'avez pas été très sympathique avec moi, au fil des ans.
Tim, rends-moi ce service, s'il te plaît.
- Je suis un mec sympa. Je vais le faire. - Merci.
- Écoutez tous. - Tim va parler.
Désolé, Tim. Tim va parler.
J'aimerais lever mon verre en l'honneur de celui
- que j'appellerais un super patron. - Quoi, moi ?
Un homme qui réfléchit rapidement,
ne dit jamais de sottises,
un homme que j'aime appeler "le patron".
- Allez. - Bien dit, Tim.
Laissons le passé là où il est.
- Oui. Excellent. - Nous allons partager le pain.
- Vous me suivez ? - Oui, oui !
- Excellent. - J'adore !
- Un pour vous, un pour vous. - Bande d'enfoirés !
- Oups. - Parfaitement.
Il est l'heure d'écouter le type des waters.
C'est mon instant Jerry McGuire.
Sauf que je n'ai pas tapé ma déclaration à la machine.
Je n'ai pas de photocopieuse dans les toilettes.
Bref. Vous pouvez tous aller vous faire foutre !
C'est important pour moi
de vous regarder vous laver aux toilettes
après avoir fait ce que vous aviez à faire.
J'en suis fier. Réellement fier.
- Beau discours. - Mais vous savez,
vous m'avez poussé à bout cette fois-ci.
Le type des waters quitte le bâtiment !
Et autre chose !
- Ce type, là ! - Quoi ?
- Celui-là... - Moi ?
Il ne s'est pas lavé les mains après avoir posé un énorme machin
qui a bouché les toilettes !
Non, ne finis pas ton discours avec ça.
- Tu ne t'es pas lavé les mains ? - Mais si.
Et encore une chose !
Non, ça va. Jerry McGuire n'est pas revenu à la charge.
Le type qui ne s'est pas lavé...
Il m'a demandé des préservatifs
- en disant, je le cite... - Oh non.
"Avant qu'elle prenne l'avion,
je vais faire une branlette espagnole à celle qui est assise à côté de moi".
- Quoi ? - Regardez dans sa poche.
- Doux Jésus. - Ça ne prouve rien du tout.
On n'a pas vraiment besoin de préservatifs pour ça.
Ça me paraît exagéré.
Tim. Je savais que tu étais un gros vicieux
mais franchement, vouloir enfoncer ta saucisse entre
- les lolos de la directrice financière... - Non.
Tim, je vais devoir me séparer de toi.
Tu es viré. Boum, terminé.
Voilà un directeur efficace.
- Bravo. - Merci, monsieur.
Je me sens de nouveau au top.
Boum, ça y est. Je me suis retrouvé !
Et autre chose !
Zut. Ça vous arrive
d'oublier ? C'est un truc vraiment important
et je l'ai oublié en arrivant.
Si je m'en souviens, je reviendrai.
Oui, mais le sac... Noir ou marron ?
J'adore le marron. Attendez.
- Allô... - Quoi ? Non.
- Ne parle pas comme ça. - Au rapport, mon capitaine.
- Non, arrête. - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Le déjeuner s'est bien passé ? - Londres est mis de côté.
Et mon poste aussi, d'ailleurs.
- Tu vois. - Qu'est-ce que tu veux me dire ?
Je me suis fait un peu virer.
Tu t'es fait un peu virer ?
- J'ai déjà un pied dehors. - Raconte.
Comment te dire...
Est-ce que je peux utiliser l'expression "branlette espagnole" au téléphone ?
Je ne veux pas savoir.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
ROMANCIER
Voilà à quoi on est réduit :
des chômeurs qui boivent l'après-midi.
Il faut avouer qu'il y a une ambiance différente chez O'Flaherty, l'après-midi.
C'est déprimant, ça ne fait aucun doute.
Mettons un peu de musique.
- Oui, c'est pas du luxe. - Tu trouves, aussi ?
- Tu as envoyé des CV ? - Je n'ai pas d'ordinateur.
Merde.
- Et voilà. - Vas-y, Rodney, danse.
- Oui. - Ce bar est prêt à faire la fête.
- Laisse-toi aller ! - Il faut bouger un peu.
- Allez, Rodney ! - Ça arrive.
Merde !
- J'y vais. - Allez faire ça dehors, les chochottes.
Non, on n'est pas des chochottes.
Ça suffit.
Je ne sais pas comment vous avez atterri ici,
mais ce bar est fait pour des hommes, des vrais.
Avec de vrais problèmes.
- C'est notre cas, monsieur. - On correspond au profil.
- On a des problèmes. - Je ne te conseille pas
- de te mesurer à Stu. - Ah oui ?
- Surtout pas Stu. - Je suis le roi des rois des problèmes.
D'accord, petit Stu. Tu veux me citer tes trois plus gros problèmes ?
C'est parti.
Un, je me suis fait virer la semaine dernière de manière vraiment malpolie.
- Aie. - Deux, je dois me raser la poitrine
une fois par mois sinon mes poils font des nœuds.
Trois, j'étais fan du "Retour de K2000" et ils ont annulé la série.
- Voilà. - Elle finit quand ?
- Et toi, tes problèmes ? - Un cancer me dévore la mâchoire.
Ma femme m'a poignardé la semaine dernière.
Ça va, rien qu'avec la mâchoire, tu gagnes.
- Super, alors ferme-la et va t'asseoir. - Je comprends.
Ce sont de vrais hommes. Des adultes, masculins.
La seule chose qu'ils ont plus que nous à part la testostérone, c'est la tristesse.
Qu'est-ce qu'on rigole.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Qui, moi ?
- Une pause cigarette ? - Non, je ne fume pas.
Je cherche de l'air. Je fais une pause air.
J'aimerais te poser une question. As-tu déjà tué un homme ?
Non, je ne m'énerve pas jusqu'à ce point là.
- Moi, si. - Ah bon ?
Oui, et ce n'est pas aussi drôle que l'on croit.
J'aimerais te poser une autre question.
- Oui ? - Tu as déjà baisé dans un char ?
- Elles sont étranges, vos questions. - Non, jamais.
Quand j'avais ton âge, tu sais ce que je faisais ?
- Non. - Je faisais la guerre, au Vietnam.
- Je roulais sur la route de Lao Cai... - Oui ?
- ... quand je vois une vietnamienne. - Ça alors.
En une minute, elle était à quatre pattes dans mon char.
- Non, c'est incroyable. - Je la baisais
- en conduisant le char. - Avec les pieds ou les mains ?
Quoi, baiser avec les mains ? Qu'est-ce que tu racontes ?
J'en sais rien. Comment vous conduisiez le char ?
Mais non, je la baisais normalement, à quatre pattes
et en même temps je conduisais le char.
- Incroyable. - J'aurais dû avoir une médaille.
- C'est une histoire géniale. - J'en ai des tas.
- Vous faites quoi, dans la vie ? - Je vends de la vaisselle.
Je ressens un certain sarcasme.
Je ne suis pas vendeur de vaisselle.
- C'est ce que je pensais. - Je suis romancier, pauvre con.
- Romancier ? - Ouais.
C'est ce que j'ai toujours voulu faire.
C'est ce que j'allais faire, et puis ça ne s'est pas fait.
Tu es jeune, alors il faut t'y mettre.
J'aimerais tellement passer mon temps à écrire.
Je ne sais pas ce que j'écrirais.
Il faut choisir le truc le plus marquant
que te sois jamais arrivé.
- Le plus marquant. - Écris-le.
Une fois à la fac, on a pris un taxi avec des potes
et on est parti en courant sans payer.
J'ai couru.
Tu as couru. C'est fabuleux.
- Et ensuite ? - On a continué à courir.
On est allé à Taco Bell.
Ça ne parle pas de char. J'ai jamais baisé dans un char, je vous l'ai dit.
Il faut que tu apprennes la vie, petit. Crois-moi.
J'ai d'autres histoires. J'ai pris un mauvais exemple.
- De toute évidence. - J'ai mal choisi.
Amy, repose ce magazine.
Repose cet imbécile de magazine.
Tu ne vas peut-être pas aimer ce que tu vas entendre.
- Bon. - À partir d'aujourd'hui, je suis écrivain.
Cool !
Ce n'est pas la peine de te forcer à dire "cool".
Je vais partir en voyage. Je suis jeune.
Je vais partir, arrêter de me raser,
et commencer à vivre, tu comprends ?
Tuer un mec, baiser une nana dans un char.
Je trouve ça super.
Pourquoi tu ruines mon truc ?
- Non, c'est... - J'essaie de faire quelque chose
- de rebelle et fou. - Je trouve ta rébellion adorable.
- Salut, Tim. - Salut, les gars.
Tes amis sont là.
J'allais parler à quelqu'un d'autre.
Alors tu vas rater notre tournoi quotidien de baby-foot.
- Qu'est-ce qu'on gagne ? - J'en sais rien.
- Des nachos gratuits. - Non merci.
Je vais aller parler écriture avec le type d'hier.
- On dirait du boulot. - Non, en fait, c'est ce que je veux faire.
Ce que tu veux faire, c'est jouer au baby-foot avec nous.
S'il y a un tie-break, je jouerai plus tard.
- Tu ne peux pas commencer plus tard. - Ouais.
Enfin, on te laissera probablement entrer dans le jeu.
- Ah, oui ? - Mais on sera mal à l'aise.
Je prends le risque.
Voilà mon pote écrivain.
Qui es-tu ? Pourquoi tu me parles ?
Je suis le type à qui vous parliez hier, dehors.
- Hier ? On s'est parlés ? - On a parlé d'écriture.
- On était... - Je devais être saoul.
- On a échangé... - J'ai dû te prendre pour mon chien.
C'est un peu insultant. On a parlé littérature.
- Abruti ! - Abruti ?
Quel ennui ! Ferme ta grande gueule !
- Fermer ma gueule ? - Écoute, je veux juste être...
Bref, la question que je voulais vous poser...
- Non, merde. - ... portait sur la structure...
La structure...
Qu'est-ce que vous faites ? Vous ne devriez pas fumer
- en mangeant des nachos. - Pourquoi es-tu venu me déranger ?
- Buvez un coup. Un peu de Scotch. - Sale petit...
Pardon, sale petit quoi ?
Il a la tête plongée dans les nachos depuis un moment.
Je suis un peu inquiet.
Je n'arrive pas à croire qu'il est mort.
Tim, tu l'as vraiment connu.
- C'est stupéfiant. - Incroyable.
- C'est dingue. - C'est historique.
Comment as-tu pu me cacher que Norman Walker était ton ami ?
Je ne savais pas qu'il était connu.
Tu ne savais pas qu'il était célèbre ?
Je ne savais pas que le Norman Walker à qui je parlais était...
- Le romancier vivant le plus connu ? - Voilà.
Tu n'as pas reconnu son visage ?
Tu ne l'aurais pas reconnu non plus.
- Il avait une barbe. - Il a la barbe depuis les années 1960.
C'est son signe distinctif.
Oui, mais elle était grise.
J'ai quand même l'impression que tu ne connaissais pas...
- Que tu ne savais pas qui il était. - Tu me fais rire.
- Tu ne sais pas qui il est. - Tu veux rire ?
Cite-moi trois de ses œuvres les plus importantes.
Tout dépend de ce que tu considères plus important.
Donne-moi le titre d'un de ses livres.
Un mot du titre ?
Si tu disais "mort", tu aurais de grandes chances de tomber juste.
- 75 % de ses livres parlent de la mort. - Ou d'hiver.
J'ai beaucoup aimé les livres sur la mort, et ceux sur l'hiver aussi.
On vient de te donner ces mots.
Parmi les livres qui ont "hiver" dans le titre, lequel as-tu aimé ?
- Au royaume du bonhomme hiver ? - Affligeant.
- Ce n'est pas... - C'est lui qui l'a écrit ?
- C'est un chant de Noël, Tim. - On devrait passer à autre chose.
On devrait prendre un sujet que Tim connaît bien,
comme : "Quelle est ta marque de bonbon préférée ?"
C'est ce qu'on a fait la dernière fois qu'on a dîné ensemble.
J'en ai parlé...
Tu nous as expliqué combien tu aimes les Charleston Chew
- pendant 45 minutes. - Tu exagères.
Si, c'est ce qui s'est passé. "Parfois, je les congèle".
Réveille-moi quand tu auras fini, Tim.
C'est mon téléphone. Merci, mon Dieu.
- Allô ? - Tim, c'est O'Flaherty.
- Salut. - Il faut que tu passes au bar demain.
- J'aimerais te parler de quelque chose. - Tu veux en parler maintenant ?
Je suis occupé. On en parle demain, passe à midi.
- On peut en parler tout de suite ? - Désolé.
J'ai trop de choses à faire. Demain à midi ?
D'accord, demain à midi.
Bon. Je dois y aller.
On en était où ? De quoi on parlait ?
Ah, oui.
Je vais prendre la formule "Mort dans l'après-midi"
avec l'assiette géante de nachos Norman Walker.
Ah, voilà ma poule aux œufs d'or !
Il y a foule aujourd'hui ? Qu'est-ce qui se passe ?
J'AI LAISSÉ MON CŒUR CHEZ O'FLAHERTY
Ce sont tous des allumés littéraires
qui veulent voir la banquette où est mort Norman Walker.
BANQUETTE DE LA MORT C'est glauque.
C'est glauque, mais ça remplit la tirelire.
Ne danse pas, c'est vraiment...
Et tu sais, ils aimeraient beaucoup parler à l'abruti
avec qui il discutait quand il a rendu l'âme.
- C'est moi, l'abruti ? - C'est toi.
- Tu es l'abruti. - Ça me paraît être de mauvais goût.
Tu vas vexer qui ? Norman Walker ?
Il est mort. Viens là.
Tout ce que tu as à faire, c'est poser sur la banquette et faire quelques photos.
- On se partagera les profits. - Franchement, je ne pourrai pas.
Je suis incapable de me comporter comme ça.
Tu es incapable de gagner 200 $ en une après-midi ?
Alors, c'est toi la dernière personne à qui il a parlé ?
- C'est vrai ? - Oui, il m'a choisi.
C'est trop cool.
Il a attrapé mon T-shirt et il a dit : "Tu sais que je t'aime, mon petit ?"
CETTE BANQUETTE COMMÉMORE LE GRAND ÉCRIVAIN NORMAN WALKER
"Tu sais que je t'aime, mon petit ?"
- Comme dans "Kojak". - C'est de la poésie.
- Et ensuite, il est parti. - Il t'a dit sur quoi il travaillait ?
S'il me l'a dit ? C'est plutôt moi qui lui ai dit.
Tu lui as dit ce sur quoi il devait travailler ?
Je l'ai aidé pour les contours de l'histoire. J'ai injecté
une grosse dose de drame intérieur, je pensais qu'il en avait besoin.
- Comment tu as fait ça ? - Vous voulez prendre une photo ?
O'Flaherty. Une photo pour les garçons.
- 30 $, d'avance. - Tenez.
Bien, tout le monde dit : "J'ai bu à mort chez O'Flaherty".
Je refuse de dire ça.
Magnifique, très bien. Parlez-en à vos amis.
Bon, je crois que je l'ai mérité.
- Merde, mes poumons. - Excuse-moi.
Vous êtes Timothy ?
Écoute, je fais une pause. Si tu veux repasser un peu plus tard...
- Pardon ? - T'es ici pour les nachos et le Scotch ?
Non.
Cela ne m'intéresse absolument pas.
J'ai une lettre pour vous de la part de ma patronne.
Elle aimerait vous rencontrer.
- Merde. - Vous jurez beaucoup.
Je viens de commencer à jurer et à fumer.
- C'est bien. - C'est le truc avec des livres, c'est ça ?
Simon & Schuster, oui.
C'est une maison d'édition.
C'est ce que je voulais dire. Une maison d'édition.
Vous avez dit "le truc avec des livres".
Vous ricanez avec condescendance ou je rêve ?
RÉDACTION Vous êtes sérieuse ?
Vous voulez que je co-écrive la dernière œuvre de Norman Walker ?
Oui, c'est l'idée.
D'après ce que j'entends,
il semble qu'il ait été un mentor pour vous,
le genre de professeur avec qui on échange.
Je ne sais pas à qui vous avez parlé, mais...
"Nous avions cette relation entre mentor et étudiant.
- Une belle relation d'échange". - Très bien, Marcy.
- Vous ne me citez pas, j'espère ? - Je prends des notes.
Nous pensons pouvoir faire un marketing d'enfer pour ce truc, Tim.
- Marketing... - Marcy, montre-lui le beau schéma.
- Montre-lui le truc. - Voilà.
- Mon Dieu. - On va vendre des livres avec ça.
Je crois qu'il faut freiner un peu.
Mon style d'écriture...
Je suis... Quoi ?
- Tim, on n'est pas des bleus. - D'accord.
Je suis sûre que tu es un écrivain atroce.
- Pardon ? - Oui, vraiment mauvais.
- Vous m'insultez. - Le pire.
Cependant, nous pouvons vous proposer un excellent nègre.
- Alors, je fais quoi ? - Ce dont nous avons besoin,
ce sont vos citations pour les brèves dans la presse.
- Les brèves dans la presse ? - C'est ça.
Uniquement les brèves.
Vous êtes le préposé aux brèves.
- C'est excitant. - Il faut que je sois franc.
À première vue, je ne m'amuse pas du tout.
Ce n'est pas un bon début.
Écoute, finissons cette connerie pour mardi.
On sera débarrassés et on pourra continuer à vivre notre vie.
- Mardi l'an prochain ? - La semaine prochaine.
- La semaine prochaine ? - Ça met combien de temps ?
La collaboration n'est pas très fructueuse, pour le moment.
Il n'y a rien à gagner.
C'est super. Ils vont dire que c'est lui qui l'a fait.
Si ça pue, ils vont vous poursuivre.
Je ne bénéficie ni l'un ni l'autre. Alors, allons-y.
La maison d'édition semble avoir grande confiance en toi.
Attends ! J'ai un livre.
Ça va, c'est plus facile.
- Il faut qu'un écrive le book. - J'ai écrit une biographie
du candidat au concours Nouvelle Star. Il s'est fait virer.
C'était un con, il était vraiment terrible.
Mais le livre est bon. Je vais retravailler la fin
et on va le rendre. Terminé.
Quel genre de modification ?
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Son roman parle de la guerre.
On peut changer les noms.
Au lieu du lieutenant Paula, ce sera capitaine Simon.
Sans vouloir te manquer de respect, je crois qu'on va se séparer ici.
- Je vais l'écrire moi-même. - C'est impossible.
Désolé, vieux, mais j'ai besoin du fric.
- Tu as besoin du fric. - Pourquoi tu répètes ce que je dis ?
Comme je l'ai dit, je vais l'écrire moi-même.
Je te ferai un chèque au noir.
- Est-ce que je peux être franc ? - Oui.
- Tu n'es pas écrivain. - Mais si.
- Tu n'es pas écrivain. - Je fume.
J'allais justement le mentionner.
Tu es le fumeur le moins cool que j'aie jamais vu.
- Salut, Tim. Salut, Amy, donne-moi une seconde.
- Je suis en pleine inspiration. - Désolée.
Je te laisse. Je voulais juste te dire à quel point je suis impressionnée.
- Tu es sérieuse ? - Oui.
C'est super d'entendre ça. C'est vraiment motivant.
- Tuer le type dans le trou de renard... - Oui.
Et puis sauver la vie de cet autre type avec le garrot...
Quand il l'attache au truc ? Dingue.
- C'est tellement intense. - Je n'ai pas écrit ce passage.
C'est le passage sur la guerre.
Je fais la partie qu'il n'a pas terminée.
Et tu vas faire quoi ?
J'y travaille. J'ai jusqu'à vendredi.
- Laisse-moi lire. - D'accord.
"Alors que je trébuche dans la toundra froide,
le sol est gelé et solide
comme un Charleston Chew glacé".
Attends... Quoi ?
C'est une allitération en "ch".
Ça te plaît ?
- Je suis foutu. - C'est clair.